Последнее испытание молодого гаишника.
Устроился паренёк работать в ГИБДД. Прошла школа милиции, стажировка. Ну и собирает он по этому поводу весь взвод на шашлыки. Набухались, наелись и тут старый гаишник подходит к нему и говорит:»В общем ты молодец, но осталось одно последнее испытание» Достаёт табельный пистолет приставляет к уху :»У тебя два варианта либо ухо прострелим, либо в жопу всем взводом!» Паренек призадумался… ухо прострелить это же пиздец уродство на всю жизнь, ну а в жопу… они же пьянющие все не смогут половина, а вторая половина не вспомнит ничего. Выебали его и начал работу гаишником. Проходит какое то время останавливает он машину:»Так! Почему скорость превышаем?» Водитель отвечает:»Сынок ты что не узнал меня? Я же тесть твой!» Гаишник наклоняется видит что тёща не пристёгнута:»Так! У вас и пассажир ещё не пристёгнут!» Водитель:»Да ты что творишь! Ты же смоей дочерью живешь!!!» А тому похуй грузит по полной даёт протоколы тестю на подпись, тот расписываясь:»Ну вы гаишники и ПИДАРАСЫ!!!» Зятёк отвечает:»А ты хоть одного гаишника с простреленным ухом видел?»
Дедушка и бабушка.
Дед умирает и остались ему считанные часы, а бабушка хлопочет возле него. Тут дед и говорит:»Эх, бабка! Прожили мы с тобой душа в душу полста лет, а миньет ты мне так ни разу и не сделала» В общем слово за слово приболтал дед бабулю. И не поверите после этого деду лучше стало, на глазах на поправку пошел, уже по дому двигается дела домашние делает. А бабка после этого села за стол за голову схватилась и сидит день, сидит второй. Дед подходит и говорит:»Бабка ты что пригорюнилась, смотри мне же реально лучше стало!» А бабуля отвечает:»Да нет! Я вот думаю ЛЕНИНА можно было спасти или нет!!!»
Прапорщик.
Прапорщик говорит солдату: «Боец! Почему сапоги не начищены!» Тот отвечает: «Товарищ прапорщик Вас это не ебёт!» прапорщик орёт: «Ты что охуел! Ну ка отвечай как положено» Солдат:»Ну товарищ прапорщик, гуталина не было» Прапорщик в ответ:»А меня это не ебёт!» Солдат: «Я ж Вам так сразу и сказал….»
7 чудес социализма.
- У всех было место работы.
- Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
- Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%.
- Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
- Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех всё было.
- Несмотря на то, что у всех всё было, все воровали.
- Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Привет для девушки.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить с Днём строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.
Совет приятеля.
Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и
спрашивает:
- Петрович чего, может, случилось?
- Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро…
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь возьми да и стрельни вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится….
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень…
- Да ты рассказывай…
- Хули рассказывать? Ну чувствую начинаю кончать, пистолет из-под подушки
достал ну и стрельнул в потолок…
- Ну и?…
- Хуй откусила, на морду насрала, а из шифоньера голый сосед вышел с
поднятыми руками…
Он и Она.
она: -Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
он: -Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт.
Что можно получить от курочки?
Учитель спрашивает:»Скажите дети! Что можно получить от курочки?»
Маша тянет руку:
-Можно получить яички!!!
-Правильно!
-И ещё мясо!!!
-Правильно!! Вовочка, а почему ты молчишь?
-Я не знаю…
-Ну подумай…
-Не знаю.
-Хорошо. Ты дома на чём спишь?
-На лавке.
-А под головой у тебя что?
-Валенок.
-А отец твой где спит?
-На полу.
-А под головой у него что?
-Другой валенок.
-Ну а дедушка где спит?
-На печке.
-А под головой у него что?
-Подушка.
-Ну вот, хорошо, а теперь подумай. Что можно получить, если разорвать дедушкину подушку?
-ПИЗДЮЛЕЙ МОЖНО ОТ ДЕДУШКМ ПОЛУЧИТЬ!!! (а в подушке валенок лежит!)
Вовочка говорит отцу…
Пришел Вовочка домой со школы и говорит отцу:
-Пап, тебя училка по математике вызывает в школу
-Что случилось?
-Да она спрашивает:»Сколько будет 6х8?» я ей 48, она :»А 8х6?» ну я ей сказал»А КАКАЯ НА ХУЙ РАЗНИЦА!»
-Ладно схожу.
Следующий день.
-Пап, ты в школе был?
-Нет не успел.
-Ну тогда завтра пойдешь к математичке, заодно и к физруку зайди.
-Что случилось?
-Да он мне говорит на уроке Подыми правую руку, я поднял; подыми левую руку, я поднял; подыми правую ногу, я поднял; подыми левую ногу! ну я ему «А ЧЁ Я НА ХУЮ СТОЯТЬ ДОЛЖЕН!»
-Ладно зайду.
На следующий день.
-Пап, ты в школе был?
-Нет.
-можешь не ходить меня исключили
-за что
-да вызывают меня к директору. Захожу в кабинет а там сидят училка по математике,физрук и училка по пению
-а она то на хрена припёрлась?
-вот … я так же и спросил!!!
